第七章 如果我是個靈體II 在月亮上做我自己

這幅畫畫離婚後34歲的我對人生感受與期許。

我並不愛他,我只是覺得和他相處很有趣所以在一起。

我喜歡和有趣的人相處。我前夫他很搞笑,是一種粗俗的可笑,和我完全不同,所以深深吸引了我。

他很愛看A片,有30T以上的空間裝滿A片,有很多自己自慰的情趣用品,並以此為豪。他滿口都是髒話,每天都在打電動,最喜歡在不同的人面前裝模作樣擺架子。這些都是我不會做的,我覺得很蠢,其實是有點看笑話的感覺在看他。所以當他結婚後賣我二手電腦、二手摩托車我都同意,當作是資助創業沒錢的他。他唯一讓我欣羨的是創業後有一群死黨吧!但後來離婚時發現他們也就是一群一起去東南亞吃巴西蘑菇、買春的狐群狗黨。

當沒有辦法索討到得到真正的愛時,這種需求會轉換成性、錢或其他。

當我第三次發現他外遇,還因此身體不健康的時候,完全觸怒到我的底線,所以我斷的很乾脆。只是他傷害我的自尊,他說我胖和房間沒整理乾淨導致他的外遇,他說:「我比你想像的還膚淺與現實。」其實我完全知道他就是一個膚淺和現實的人,我還是接受這樣沒有什麼優點的人還跟他結婚。

因為我總覺得所有人都有犯錯的權力。只要他真心悔改,然後共同努力,我相信以我們兩個的能力一定能闖出一片天。我把他當夥伴,人生的夥伴。我由衷感謝他在我最不好的時候扶了我一把,所以我會跟他同甘共苦。他從未從男孩變男人,而我也由著他、寵著他。直到我開始回學校念碩士班、追求我自己人生的方向,不再以他為核心,薪水也變少開始向他有點要求丈夫責任時。他鬥不過內心的脆弱,背棄了我們的盟約。

結婚的我也放棄自由,損失的不比他少。

跟愛相比,對我來說自尊比較重要。

剛離婚的我,還是把他的話往心裡去,有一段時間迅速的從近八十的體重下降到七十。因為我得了厭食症,我自己沒辦法吃飯,和朋友一起吃飯才吃得下,吃完又充滿罪惡感會去吐。

減肥變成我離婚後很大的課題。

就這樣病態的過幾個月,後來透過繪畫和書寫才讓情緒穩定下來。我開始不吃肉才吃得下飯,體重也下降到六十然後穩定維持減少,改變飲食習慣變瘦的我對自己的身體很滿意與開心。這種對身體的控制感,對於離婚後失序的我起到很好的療癒作用。

這一幅畫是畫我理想的身形和我對離婚後對自己生活的期待,沒有懷孕的壓力,我是一個自由的靈體。地球上的一切都不關我的事,我開始專注於自身,了解什麼東西能讓我快樂和發光。除了生孩子外。

小時候的我是吃素的,後來20幾歲開始吃葷,因為我擔心吃素被排擠,但那終究是我自己的不自信所造成。跟我前夫相處的八年中,他異常反對我吃素,常會用攻擊的話語貶低我的飲食習慣。但我依舊比較討厭吃肉而喜歡吃菜。去年八九月開始,我開始回復小時候飲食習慣。吃蔬菜讓我的身體健康又有精神,我喜歡原食材料理。

2020年四月新冠肺炎全球盛行,龍山寺等地鼓勵大家吃蔬菜防疫,但一般人對於料理蔬菜方式較為單一,不知如何變化花樣。恰巧師大停止實體課,改成線上課程居家防疫,我每天在家自食其力,第三週時發現一個令人困擾的問題:去菜市場買菜,我喜歡收市的時候去撿便宜,一籃同一種蔬菜五十元,但一次就買很多要趕快吃完才新鮮。我就想說也許有人也會有這樣的困擾。就在離婚滿周年的前一天,我開始做「一種蔬菜吃三餐 」系列影片。我住的地方沒有瓦斯爐,我只能用電磁爐和烤箱、氣炸鍋做簡單料理,希望影片能幫助不太會煮飯又想吃菜的人變換口味。

後來我跟媽媽和好後,就改變心意決定和媽媽一起做菜,做「你的挫折不孤單 – 高家菜單」打算今年六月開始。其實,我家最會做菜的是爸爸,但他不太喜歡參加我們的活動,我其實很討厭他這種爸爸的架子,所以我決定要不要讓他參加要看我媽媽的心情。也許成長過程中,我們家就一直呈現偽單親狀態,爸爸負責工作,媽媽負責我和弟弟所有事。爸爸如果心情好,他會充滿「我是高大上的爸爸」隨心情指點兩句。所以現在我要反過來,如果我們開心,才要讓他參加,才讓他分享他的私房菜。口亨!

遇到爸爸就整個傲嬌起來~

我爸媽吃素三十幾年到現在六十五歲還是活蹦亂跳,真的很感激:

吃菜保健康。

最近看到身旁的朋友,一個個談起戀愛來,我其實不太懂人為什麼要談戀愛?為什麼要找一個人約束著自己才能感到快樂?也許有一天我也會想談戀愛,但應該不是現在。我從不覺得別人喜歡我,我就必須要喜歡他。因為我的心很小,只裝得下一個人。我追求的是一個懂我的人,會尊重我,愛著完完整整的我,我亦如此,無關其他。

與原生家庭和解後的我,完全能分辨:喜歡、愛和控制三者間的不同。

喜歡,是對對方充滿想像而產生的模糊感情;愛,是深深了解這個人後完全接納與尊重對方意願;控制,是以愛之名,不尊重對方心意要求對方按照自己的指示行事。

現在清楚了解並接受自己正面與負面的我,會教我愛的人怎麼愛我,不要控制。